Saturnine

El día que te fuiste
Tenías que oprimirme
Supongo que no sabías
Todo lo que me dejaste
Proporciona demasiada carga
Pero supongo que no te importa

No necesitas predicar
No tienes que amarme,
todo el tiempo...

Lo que sea en la tierra que te poseyó
Para tomar esta valiente decision
Supongo que no me necesitas
Mientras susurras esas palabras
Lloré como un bebé
Esperando que te importara

No necesitas predicar
No tienes que amarme,
todo el tiempo...

No necesitas predicar
Todo el tiempo

I'm Not Okay

Que pasaría si te mostrara
Que esta no es la vida que parece?
(No estoy bien)
Te dije una y otra vez que tú cantas palabras
Pero aún no sabes lo que sigfinican
Ser bromista y mirar
Otra línea sin parlamento
Te mantuve cerca como si esta fuera la última vez juntos
Ponle mucha atención!

No estoy bien
No estoy bien
No estoy bien

Incapaz

Empiezo a sentir tu ausencia, el abandono, tu innecesidad de tenerme a tu lado, de saber de mi, simplemente de qe exista para vos. Me golpea mucho mas fuerte qe otras desilusiones, me lastima i me vuelve a sepultar del pozo qe solo vos fuiste capaz de rescatarme. Y esta vez mas hondo qe nunca, mas alejado de la realidad, mas inconsciente de las cosas. Siendo vos incapaz qe darte cuenta todo el daño qe me causas, siendo yo incapaz de pedirte ayuda, de demostrarte lo qe me haces, lo qe me causa todo esto. Siendo yo nada mas ni nada menos qe la INCAPAZ de siempre, la qe nunca desaparecio i la qe nunca desaparecera.

Solo una idea ronda en mi cabeza, algo mui complejo para poder ser comprendido.
Una sola palabra significa FELICIDAD, tal vez la mas vacia de ella pero a la vez la mas llena i cercana.
Lo mas anhelado en toda la vida i cuando esta acaba la espera finaliza.

MUERTE

La lluvia se va pero el sol NO REGRESA!

El Grito Silencioso

Anduve, anduve siempre sin ver a mi costado
Corrí, corrí sin pausa y hoy me siento cansado
Y al llegar a la puerta del lugar anhelado
Un rostro indiferente acudió a mi llamado

Soñaba un lugar tibio para estar a tu lado

Que sombras, que silencios en tu pecho anidaron
¿En que rincón oscuro tu cariño ha quedado?
Me quedan pocas fuerzas y aun no he comenzado

Cual será ese camino que me lleve a algún lado
Que callada mi boca, que vacía mis manos
Y ese grito en silencio, de impotencia cargado.

Abzurdah

No creo que otra persona entienda el deseo de morir tan acabadamente como lo entendo yo o como lo entienden los suicidas. No sé si hay alguna sensación peor: sentirse mal por estar sano, querer morir, desaparecer de manera fulminante. Y luego ver a tus viejos haciendo la cena y a tu hermano jugando tan inocente al play station; todo mientras vos silenciosamente planeás tu muerte, exquisita, necesaria, inminente, inexorable.
Y llorar hasta el desmayo o el interminable dolor de cabeza que parece encaràrnarsele a uno en lo mas profundo de los sesos. Tener tanto odio por uno mismo, tanto que hasta nos parecen irreales e inentendibles todos aquellos años de concicencia con nuestras mentes perturbadas, tantos años de soportarse a uno mismo. Y luego llegan los reproches: ¿por qué no me eliminé tiempo atrás?
Lo pensás varias veces, intentas encontrar algo por qué vivir, por qué quedarte , pero las razones son tan frágiles como la convertibilidad, y sos menos convincente que Fidel Castro izando la bandera de los Estados Unidos. Querés morirte y tenés millones de razones por las cuales hacerlo. Y sin embargo, todavía rogás por una sola razón para quedarte. Una razón te salvaría, sólo una sería suficiente. Y no la encontrás, no porque no sepas buscar, sino porque simplemente no hay. No existe el motivo por el cual debieras quedarte en este mundo.
¿Por tu familia? ¿Quedarte por tu familia? Que los suicidas somos egoístas es la gansada con menos sustento que escuché en toda mi vida. Empecemos a sacar un poco de lógica de todo esto: uno no quiere vivir porque sufre, porque esta triste. Entonces algún ser muy inteligente (seguramente un amigo o familiar) te dirá que todo el mundo te quiere, que te aprecian, que no podes hacerle eso a tu familia.
Entonces llaménme egoísta pero no pienso soportar este dolor. La gente es tan moralista, tan hipócrita. No entienden lo que se siente; no lo pueden entender porque la depresión, la anorexia, la bulimia, llevan a la persona al extremo. Tus ripas, tu esómago, tu garganta, tu pecho, tu sexo. Todo le pertenece a tu enfermedad: necesitas morirte porque sabes que no tenes nada más que hacer en este mundo. Que te duele demasiado estar vivo; y aunque seas una excelente alumna, una hija adorable y una amiga incondicional, no tenes fuerzas para seguir jugando esos papeles.
Te das cuenta de que te pasaste la vida actuando, pensando que si te disfrazabas con diferentes personalidades ibas a poder por fin tapar tu verdadero ser: el que quiere morir porque no puede elegir otra cosa. Pero, por favor, digánme si estoy errada. ¿Si ustedes estuvieran muriéndose de dolor por alguna razón, no les gustaría acabar con ello? ¿O prefieren morirse de sufrimiento lentamente y caer en una evitable agonía a fin de no molestar a terceros? Ademas, dejénme deciles que cuando hay dolor, los demás dejan de existir. No se piensa en nadie más, no se piensa siquiera en uno mismo: porque dejas de existir como persona, pasas a ser simplemente un vegetal con ganas de suicidarse. No más que eso. Tu fin último es planear un suicidio con clase, con estilo, para al menos no dejar todo ensangrentado. Los otros no existen: son la muerte, las pastillas, la soga, el balcon, la bañera, el secador de pelo, el maldito tren, lo que fuera. Sos vos y tu muerte, más próxima que nunca. Y esta vez es claramente inevitable.

Alone

He sido un conjunto de mentiras, con algunas buenas intenciones. Logré sobreponerme a dolores mundanos, incluso involuntariamente, supe esconder mis emociones refugiándome en excesos, perdiendo el tiempo y el equilibrio, pero nunca la razón. Temprano fue mi corazón destrozado, con indiferencias y falso cariño, estuvieron a resguardo los restos en mi locura. Negando el amor, empecinándome en vivir, aún en contra de mi real voluntad, creyendo la felicidad algo estúpido, inalcanzable, fácilmente fingible, por lo que no la buscaba, tan solo continuaba, ignorando el sentido de la vida. Más como toda mentira, hubo de terminar, algo has influido…
Cierto día, no uno más, desperté desnudando mi mediocridad, decidí, al menos, dejar de engañarme, acabar con mi vida tal como la conocía, harta de subsistir, necesitaba una ilusión, algo más que gastar mis días. En mis amigos encontré resguardo, escuchándome, llorando conmigo, lograron conocerme, al tiempo que yo misma lo hacía. Compartí penas con un ángel, quien me enseño que es el amor, con su sufrimiento y lágrimas, eternas noches de fría nostalgia, en las que incluso agobiada por la tristeza, nunca perdía la sonrisa o la esperanza. Por temor a mi misma, hube de alejarme, escondiendo las heridas en alcohol, esquiva al sentir, anhelando la muerte, como salvación. No pude, sin embargo, evitar amarte, tarde comprendí la vida y deposité en ti, todas mis esperanzas. Intenté armar un sueño, el de resguardar tu alma, sanar tu corazón, cuidarlo, sos para mí, el sentido que no buscaba.
Aunque ahora te alejas, y me quedo sola, rodeada de gente, presa de un cuerpo vano, mutilado, que se vuelve cada vez más extraño y ajeno. Debería matarme, aunque no se si tenga el valor, ahora todo me excede, el tiempo transcurre lejos de mi, la vida se diluye, perdiendo importancia a cada segundo, con cada recuerdo… Mi amor no ha alcanzado, sea, tal vez, mejor así, no hubiera podido llevarte a la felicidad, librarte del sufrimiento, sumida en una ausencia de colores a veces voluntaria, siempre irremediable.
Me invade el dolor, al descubrir los errores de ayer, de nuevo en la oscuridad, flagelándome, viviendo por inercia y cobardía. Duele tanto no poder llorar… pues son tantos los motivos, que resulta vano,sangro, entonces, de tanto en tanto, recordarte, al comprender que contigo se fue mi vida, estalló mi sueño en mil pedazos, volviéndose lágrima seca que habita mi corazón, angustia que atraviesa mi espíritu, desgarrándome, ahogándome en tristeza.
Tarde, o temprano, llegará el fín, aunque ya no lo espero, desde ayer, estoy muerta.

No llores

Háblame despacio

hay algo en tus ojos

no dejes caer tu cabeza con pena

y por favor no llores

sé como te sientes por dentro, a mí

a mí me ha pasado lo mismo

algo está cambiando dentro de ti

y no sabes

El despertar

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de
que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la
sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma
desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa.
Incluso para mí.

Sol De Medianoche

Mi vida había sido una interminable y tenebrosa medianoche. Había sido, por necesidad para mí, siempre medianoche. ¿Así que como era posible que el sol saliera justo en mi medianoche?

Eclipse

Dos futuros y dos almas gemelas, demasiado para una sola persona, y tan injusto que

no iba a ser yo la única que pagara por ello.

El tormento de Jacob parecía un alto precio. Me arrugué al pensar en ese precio. Me

pregunté si no habría vacilado de no haber perdido ya a Edward en una ocasión y no

haber sabido cómo era la vida sin él. No estaba segura, pero parecía que ese

conocimiento formaba ya parte de la esencia de mi ser, no podía imaginar cómo me

sentiría sin ello.

—Él es como una droga para ti —Jake habló con voz pausada y amable, sin atisbo de

crítica—. Ahora veo que no eres capaz de vivir sin él. Es demasiado tarde, pero yo

hubiera sido más saludable para ti, nada de drogas, sino el aire, el SOL.

Las comisuras de mis labios se alzaron cuando esbocé una media sonrisa.

—Acostumbraba a pensar en ti de ese modo, ya sabes, como el sol, mi propio sol. Tu

luz compensaba sobradamente mis sombras.

El suspiró.

—Soy capaz de manejar las sombras, pero no de luchar contra un ECLIPSE.

Fiel Soledad!

AHORA QUE PUEDO VER
LAS COSAS COMO SON
ahora que espero
verla junto al sol.
Se ve tan mía cuando
pasa frente a mi
se ve tan viva
que me hace vivir
Será tan CRUEL la REALIDAD
que me tendrá
largas noches sin dormir
Será tan FIEL la SOLEDAD
que todo hará por
quedarse junto a mi.
Si nunca le hablo es
porque no sé que decir
Como le explico
que me siento así!
Porque no logro
superar la inhibición
Será que el MIEDO
cuida al CORAZON
Se ve tan CRUEL la REALIDAD
que me tendrá
largas noches sin dormir
Será tan FIEL la SOLEDAD
que todo hará por
quedarse junto a mi
No! Nunca entendí porque
la vida me hizo así
¿Será por eso que
hoy estas cerca de mi?
Yo cuando quiero estar con vos
conecto la imaginación
te siento así.